米乐M6官网最内涵、最搞笑的段子在哪？

　　米乐M6APP1.老王下班回家，进了小区一个转弯，不好！一脚刹车没停住，把花坛里窜出来的一只宠物狗给压了！一下车，一美跑过来望了一眼车下哭了起来……老王忙上前安慰道：对不起！都是我的错，我愿意补偿你！我是真心的！擦了擦眼泪望着他说：嗯！你嘴巴说得是蛮好的，就是不知道做得好不好？伸出你的舌头让我看看……

　　2.昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬，于是我安慰他：没关系，我们可以直接下一步啊！他垂头丧气的说：下一部还没拍了！……我转身走了！~尼玛丶……

　　3.小王：老爹，世界上先有的鸡，还是先有的蛋？老王：先有的鸡。小王：那第一只鸡是咋来的呢？老王：娃子啊，你长大了就晓得了，都是生活所迫啊……

　　烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”

　　5.今天早上迟到打车上班，就在快赶到单位的时候却堵起车了，的士师傅正开着车突然转过头一脸严肃问我：“ 你没病吧？”我被吓了一跳赶紧回答：“ 我没病啊 ，怎么呢 ？”“ 没 病 走 两 步！”师傅指着不远处的大楼说。

　　第一次出国你中过几枪？别担心！并不是说惹怒了神马黑道大哥，然后他以迅雷不及掩耳盗铃之势掏出枪把你给XX了。而是由于你真的或许因为兴奋，或许过度自信自己的语言水平，或许急切想要交流，结果事与愿违，让自己第一次出国就踏上了“囧”途，一口蹩脚的英语让别人哭笑不得。其实这是非常正常的，至少你勇敢的迈出沟通的第一步，才能有的囧！是吧？

　　一般到国外旅行都要至少要吃饭，所以点餐尤其重要，至少也要知道怎么点，当然会标准用语也可以，比如：

　　在餐厅吃饭，看着似懂非懂的菜单，突然想起吃鸡肉比较简单且会说，于是自信满满的说：“Kichen，please！”旁边的侍者一脸茫然，用力在想我到底要什么。

　　去麦当劳要番茄酱，不会说Ketchup，憋了半天淡定跟店员说要A bag of tomato jam（一包番茄的酱），没想到最雷的是他居然还听懂了，给了我几包，然后对着我长久地微笑了下去...

　　我吃过三明治后想问问店家，这面包里加了什么，本来是想说“Whats in this bun？”结果可能吃的比较爽，过于放松的说 说成了“Whats in this bum？（这个里都装了什么？）”店家疑惑地看着我，然后开始夸我对这么生僻的词来说，我竟然知道的还不少...

　　...（长久的沉默，估计房东在想怎么才能不再跟他沟通，而张三在想Im thank you,seven.）

　　刚刚出国时候要去见约见的一个介绍人，他问候我说：How are you？我说：Yes... 然后，就没有然后了...

　　第一次到英国，在医院的时候碰到一个有一面之缘的老太太，张嘴就问她：Whats wrong with you？（你有毛病吗？）她的表情我现在还记得。

　　刚来第一天住酒店，管人家要拖鞋，然后说了半天要flipper（脚蹼）。前台说：We dont have it. 我还不太相信，又拿手机给别人看了半天坚持说要，人家说是不是flippers，是slippers。对不起，我要游走了！

　　有一次打电话叫Taxi，对方问：“Where you from？”我回答：“CHINA.”，还在奇怪叫Taxi还分国籍?对方可能以为我在搞笑，很郁闷的说：“Sorry, we can not do that.”我一听，火大!怎么有种族歧视啊?就问：“Why？”对方楞了半天，就挂断了。当时心里真是觉得真应该投诉他其实天朝人！

　　其实有的时候，购物只需要知道一句“多少钱？”然后就是一人一句的数数了，但是真的这么简单也算是好事！

　　有次买东西吃，人家问我eat in还是take way，我也不知道想什么呢，回了句：goway，那老外脸都绿了，朋友笑趴了，我迷惑了。

　　第一次在超市买东西，买完了收银员说cheers，我不知道这个是谢谢，以为是要击掌（觉得身边又没酒杯肯定没法干杯），马上放下手上的东西把手举起来了做击掌状......

　　曾经有次在超市付款时，收银员小弟相当殷勤，我刷卡时他突然问我:Are you freetonight? 我当时心想难道今天晚上有什么免费的活动吗，还白痴的把他的话又重复了一遍，突然反应过来他是在搭讪我，我当下只恨自己反应太囧，却又硬生生的抛下一个NO拎包闪人了，还记得小弟那一脸尴尬的表情...

　　其实吧，要知道，歪果仁儿在中国的囧事要比以上多得多，所以，别灰心，多练习，总有一天你会像开玩笑一样用囧事让你的旅程更精彩的！

　　1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

　　一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”

　　3.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我愣了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。

　　4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

　　过了一会儿,一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做…爱的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”

　　沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做…爱的时候,是戴tao舒适,还是不戴tao舒适?”

　　不一会，那位男同学又把手举起来了问：老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人女人的时候，女人都要反抗呢？”

　　1.老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……

　　2.我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

　　3.“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎 ，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”

　　5.大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

　　7.早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

　　8.一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

　　9.最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。

　　10.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

　　11.大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

　　13.老李在喝闷酒。我问老张：“老李这是怎么了？”老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。

　　14.一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

　　小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！”