史上最牛的内涵段子米乐M6

小编 2023-08-23

  米乐M6官网在平平淡淡的日常中,许多人都听过内涵段子吧,主要有红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是小编为大家收集的史上最牛的内涵段子,希望能够帮助到大家。

  2、都11月份了,怎么还有女的就穿个短裙加骑车,不冷么?不说了,街道怎么有根电线、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

  我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”

  4、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。

  这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的线、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”

  她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

  9、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??”

  我只好劝她,“你上次说了,他2000块的生活费,一大半都给你买衣服鞋子化妆品了,剩下几百来块回家不就只能吃榨菜泡面了啊?你总得偶尔让人家尝尝肉的味道啊。”

  吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房! ”说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

  29、一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

  女:你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?

  1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己,别难过,起码,我判断还是准确的!2、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。

  4、别人发个说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!我发个说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。

  7、公司新来了一位同事姓康,平时不太爱说话。一美女同事就逗他:“康师傅,我能泡你吗?”然后康师傅说了一句话,嗨翻全公司,你知道他说了什么吗?

  8、我今年32岁,花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆,去民政局扯证,工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看,愣住了,当场决定不结婚了。

  9、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

  10、如果有一天,你走在荒无人烟的沙漠上,口渴的不行,突然在你面前出现了两杯水,一杯姨妈,一杯白色粘稠物,请问你会喝哪杯?

  11、晚上请一女同事吃饭看电影,等看完她去了趟卫生间,给我发来一条信息:“51078”我看了半天没明白啥意思,后来我说送她回家。她冷冷的说不用了,我自己会走,然后头也没回就走了我想了一晚上,也没明白,啥意思。

  12、表弟跟我说:“哥,我给你出个脑筋急转弯吧。”我:“行。”表弟:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么。表弟微微一笑

  13、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌,闲聊中问她和现在的男朋友怎么样,她叹了一口气说:分了。我问她你们不是挺好的么?怎么分了呢?她什么也没说,打出了一张八万,我一看哦,明白了!

  14、不情不愿的陪着老婆逛街,老婆虚情假意的说:“上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?”无精打采的回答:“没事,就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色,马上改口:“汪汪汪”麻的,差点又跪搓衣板!

  15、老公:媳妇,我想买个高配电脑。老婆:没门。老公:披着羊皮的狼。老婆:没门。老公:加刺猬洗澡。老婆:没门。老公:加如意金箍棒。老婆:不行。老公:(咬牙)十面埋伏。老婆:好,成交。

  16、男朋友过生日,为了给他个惊喜,我发动了所有的好友,以及好友的好友,最后凑齐520个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天,看他睡眼惺忪的样子,我小心地问:“收到特别礼物不开心吗?”他说:“呵呵,原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。”

  17、昨天晚上,请一女同事吃饭,看电影,等看完,她去了趟卫生间,给我发来一条信息,“51078”,我看了半天,没明白啥意思。后来我说送她回家,她冷冷的说,不用了,我自己会走,然后头也不回的就走了我想了一晚上,也没明白啥意思!啥意思?

  18、昨天晚上闲的无聊,在微信上给刚交的女友发信息:现在去你家好吗?过了一会,女友回复:“救”。想了半天也没明白啥意思,唉,脑子不够用啊!

  19、早上,一农夫赶着一群牛放牛,半路上遇到劫匪,抢走了所有的牛,只剩下一头没断奶的小牛,劫匪担心农夫叫人,就把他了绑在树上,不久路过的行人救下了农夫,农夫被松绑后,马上捡起树枝抽打小牛,边抽边骂:我又不是你娘,我又不是你娘!

  20、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

  21、我弟居然看上了我闺蜜,一个亲弟一个闺蜜,我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日,老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟,我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐,你这朋友,走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发,我好像明白了什么。

  22、小明刚回家,爸爸就问:“今天这么晚回来,又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问:“为什么?”小明:“老师问我2+3等于几,我说等于5。”爸爸:“没错啊?”小明:“后来老师又问,3+2等于几?”爸爸:“这他妈不是一样吗?”小明说:“我也是这么说的”。

  23、今天公司来了个美女,我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期有空吗?她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

  24、我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?“这么简单的题能难得倒我?我随口回答:”10~~“然后她哭着跑开了,还说:”活该你没女朋友!

  25、一个男的问女神:“约吗?”女神回答:“你有3%吗?”男的一脸懵逼女神说:“怪不得你没女朋友!”你猜3%是什么意思?

  26、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

  27、“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

  28、一女的问男的:“3-8=?”。男的说:“16”。女的说:“走,去开房”请问这到底是怎么回事呢?

  29、昨天公司安排,和一个女同事出差。我们忙碌了一天,晚上一起吃了个宵夜,回到宾馆临分手时,女同事微笑着问我,“光辉岁月是谁的歌呀?”我脱口而出,“黄家驹的呀!”女同事哼了一声,扭头就走了!难道我说错了吗?

  30、和表嫂开玩笑,说道:“嫂子,你是这么看上我表哥的?又矮又难看的,”表嫂:“他呀,年轻时候是开手扶拖拉机的,”我说:“开手扶拖拉机怎么了,那时候很赚钱吗?”表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了,留下了我陷入沉思。

  31、男朋友特别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我。月底过去了,突然收到一条短信:“亲爱的,上个月短信套餐流量套餐都用完了,你为什么要跟我分手,为了你我什么都可以做!”

  32、公司最近来了位女神级别的妹子,昨天进了公司群,妹子在群里发了条:“12345”,公司里的人沸腾了起来,问妹子家地址。我很疑惑,他们是干嘛?

  33、和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”

  34、今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了!老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!

  35、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”

  36、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说:打老人多不好。我......

  37、一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到:“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句:我是来监考的。

  38、最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到市场附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤,今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了……”

  39、看到电视里男主跟女主说傻瓜,顿时觉得好温暖好幸福,为了让老公也温柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,老公白了我一眼说到傻比。哎~电视剧终究走不进现实。

  40、老头子下地干活,顶着大太阳,皮肤都被晒破皮了,回家一进门,老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天,我上地里,你说热吧?!从此老头身体一天不如一天,老太太嗓子都哑了

  41、下午跟老公吵架,气得我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。

  42、老公突然说:“老婆,你会一直爱我吗,无论我贫穷还是富贵,健康还是疾病……”我说:“当然啊!”老公说:“等等再回答,我还没说完……无论我是好吃懒做,抽烟喝酒,不思进取,好玩游戏……”我……好想打人!!!

  43、公司出早操,一女同事突然晕倒了,主管让我和另一个男同事把她背回宿舍,说好轮流背的,结果我一口气背到女生宿舍楼下,那货接过女同事,一脸认真地对我说“该我背了!上面是女寝,咱俩男人一起上去不好!!!我一个人就行了,你回去吧!!!

  44、在家里加班,女友怪我不理她,让我哄哄她。我随口答道:“你先自己哄哄自己,哄好了告诉我!”女友不干了……说我耍她!我放下手里的工作,准备跟女友讲讲道理:“当男朋友有困难的时候,作为女友,应不应该帮忙分担?”女友点点头。我继续说:“现在我女朋友生气了,我脱不开身,能不能帮我哄哄?”女友又点点头。我接着说:“那就对了啊,去哄哄自己吧!”看着充满疑惑的女友,我满意的点点头,接着干活去了!

  45、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

  46、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。” 爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!” 孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”

  47、就刚刚,一对夫妻买菜,老婆买了把很难洗的菜,老公在旁边抱怨说:放假了你也不给我休息,也不买个简单好洗点的,最好是坐着等吃。老婆立马回答:这几天公墓里的就是坐在家里等人上供!

  48、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

  49、早晨没吃饭随便拿了个鸡蛋上学。第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里慢慢嚼着。没想到他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了老师一头鸡蛋渣渣。全班同学看我的眼神,终生难忘,我从此成了全校的笑柄。

  50、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静地说:“错,是因为我没钱。”

  51、一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的小轿 车;男的表示,经济能力不允许。不过他提出折中的方法说:亲爱的,你可喜欢乘坐一种比小轿车的马力大得 多,另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好!”男的高兴极了: “一言为定,我们婚后乘公共汽车。

  52、二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。

  53、我去水利局办事,门口大爷问我来干啥的。我开始想说“找人”的,然后又想说“有事”,最后合成一句话我来“找事”的……然后……大爷让我滚……

  54、在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。

  55、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

  56、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

  57、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

  58、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……

  59、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

  60、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  61、法官:你声称被告从你的里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

  62、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  63、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

  64、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。

  65、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”

  66、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  67、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

  68、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

  69、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  70、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

  71、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”

  72、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”

  73、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

  74、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”

  75、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  76、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

  77、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”

  78、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

  79、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

  80、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

  81、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”

  82、大白的房然来了,进房间后说:“真热啊。你这怎么睡得着?”大白心想房东是要帮我装空调了,赶紧说:“天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。”房东房东接着:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”然后就走了……

  83、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

  84、和老公一起逛街,我的裙子突然被大风吹了起来,我惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”没想到老公竟白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”我……

  85、两名精神病医生在一起聊天,你遇到的最困难的案例是什么?一个问道。我曾经遇到一位病人,另一个回答说,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。结果怎样?我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!

  86、手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事,一边打了个“好,谢谢”回了过去。不想,笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字,我点偏了一点,就回成了“妈,谢谢”了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面回复:“不用谢,乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来”!靠!平白无故捡个妈,

  87、昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。妹纸:真的吗?就在这时老婆突然进来了,我当时就愣住了,嘴里冒出一句:老婆,这里是正规足疗店,我是正儿八经来洗脚的。

  88、今天下班骑共享单车回家,没想到刚到十字路口,发现刹车是坏的,我就大声嚷嚷说刹车是坏的,告诉路人要小心。这时候一个把我拦下了,问我:“你叫这么大声是干嘛,车没有坐垫?”

  89、今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了,就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来,“擦,就是爱!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了。”司机说:“啥东西呀?”我说:“车!”司机回过头来默默地看了看我俩。

  90、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%啊!”“既然利润这么高你怎么不去投呢!”“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”“没钱是吧,好好好,来来我们坐下慢慢谈,我是搞小额的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!

  91、网上聊了一妹子今天见面,问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了,刚出家门老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我和女朋友的约会钱不能给你。”老爸说了。“你约什么会,那是我刚建的小号,为了抽颗烟我和你聊了半个月了,快拿来。‘’

  92、刚才接一电话“喂,你好!”我:你好,哪位?“我是保险公司的,请问您开车吗?”“我不开,司机开” “您去哪?” “在北京去上海的路上” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问” “您坐的车值多少钱呀?” “没问过,估计有几个亿吧” “大哥,您啥车呀?” “高铁!”砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?

  93、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的妹子在哭。问怎么了,小姐答:“我被侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

  94、有位丈夫的妻子是个泼妇,常对他发脾气。而这位丈夫总是对旁人自己解嘲道:“讨这样的老婆好处很多,可以锻炼我的忍耐力,加强我的修养。”一天, 老婆又发起脾气来,大吵大闹,很长时间还不肯罢休,丈夫只好退避三舍。他刚走出家门,那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水,把他浇得像落汤鸡一样。这时,丈夫打了个寒战,不慌不忙地说:“我早就说过,响雷过后必有大雨,果然不出所料。”

  95、女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢?”妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。”

  96、二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴……说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”

  97、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

  98、A:“我的前女友身材很好,身高1米68,体重才90斤,我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……

  99、老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

  100、牧师问教友:当你躺在棺木里,你希望别人说什么?甲:我希望别人说我是个顾家的人。乙:我希望别人说我乐于助人。丙:我希望别人说瞧,他好像在动!

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