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米乐M6内涵笑话、吃货的境界、谨小慎微、牛人和鸟人、这是我买的头发、先吃轮子、充分练习等爆笑内涵简短笑线、今天又去卖小兔子,一女神过来问要喂兔子吃什麽呢,我光顾着看女神了,没听清楚,半天才反应过来,急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢,转身就走了……哎,又损失了一桩大生意。
2、晚上九点多的时候,最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊,于是给店老板打电话催了他两次。他说,这些年卖烧烤一直自由自在的,自从遇见我,有了一种上班的感觉。
3、舞厅里,王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴:“请问你的腰在哪儿?”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。
4、天使在路上看到了一头很丑的老牛!天使蔑视的对老牛说:“你这种卑劣的生命,不应该存在这世界上!”老牛听后,镇定的对天使说:“你别神气,从本质上来说,我是牛人,而你是鸟人!”。
5、有一天,小明跟一漂亮妹子搭讪:“美女,您的头发很漂亮,哪里剪的?”只见那?a href=米油严?a href=假发,怒道:“你才是捡的,我买的!我买的!”小明……
7、女:“你老跪在我面前干什麽?你是不是先前跟别的女子,也有过这种行动呀?”男:“不!你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了你练习练习成熟罢了。”
8、前方传来消息,战争取得了胜利,将军正暗自高兴,一小兵进来:“报,恭喜将军……”“不,都是军师的功劳。”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说:“恭喜军师,将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”
9、最近感冒了,去厕所拉翔的时候打了一个喷嚏把鼻涕打出来了,但就一块纸,你们说我先顾哪里好啊?
10、我朋友阿豪最近在KTV找了份工作,干了没几天就被辞了。我问他为啥啊?他委屈的说:”前几天晚上,我对经理说206包房的客人跑掉了!您看怎么处理?经理说:“你特么有病啊!客人跑掉跟我们有什麽关系?”第二天我就被辞了。
11、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什麽大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
12、一同事天天都带瓶尖叫,有次干活实在是渴了,我就擅自倒了点喝。天呐!是雪碧……我笑话道:“雪碧装在尖叫的瓶子里,是不是特别好喝啊?”同事低着头,落寞地:唉!像你这种有女朋友的人,是不会懂的……
13、甲:“请抽烟。”乙:“不,我戒了。”甲:“你真是意志坚强的人。”乙:“不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么抽烟,要么要我!两者选一!”
14、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什麽要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~。
16、小明在街一直低头看有没有钱捡,他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的,扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来,吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块。”
17、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什麽时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”。
18、父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。父:你国外的地理怎么也很差?儿:因为我没去过国外吗!父:你的历史也这么差啊?儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀!父:怎么公民也不及格呢?儿:我未成年,根本不算是公民嘛!!
19、今天女神不知道哪根筋抽了,非要拉我去逛街,在街上还用言语挑逗我,逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧!”我愣住了,眼睛一转,赶紧跑向厕所,打开段子,机智的段友们啊,谁能告诉我女神说的什麽意思啊,在线、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
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